分かって欲しいわけじゃないのよ
分かって欲しいわけじゃないのよ！！！！
・会話とは「とりあえず時間を共有すること」が目的だと、私は思うことが多い。
世の中の大抵の人生や問題には正解はなく、「どちらの選択肢がベターか」が終着点になる。あとは「人それぞれ」も終着点になる。
ただ、会話をすることでのメリットは各個人の主張や自分の考えなどを織り交ぜ「あなたにはこうであってほしい」と「私はこうしたい」のバランスをとれることだと思っている。自分一人だと、どうしたって視野が狭くなりがちだし。他人を求める時もあるし。
・ただ、会話をするというのは難しい。特に日常会話だと非常に難しさが増す。人のテンションに敏感にならなければならない。あ、前にこれ書いた気がする。割愛。
・日常会話の中で、何気なく投げかけためちゃめちゃ無難な話題で、想像以上に発展することがあったりする。あの時「おお、投げかけてよかった」と思う。
でも同時に、「あーやっぱりこれくらいしか発展しないよね」と思う時がある。でも、さっきみたいな経験があるから、投げかけちゃう時がある。
もう少し言うと、「とりあえず場を埋めるためにする話題」がある。自分も相手も話したいことが一段落して、次の話題を見つける為の１手、というか。
そういう時に相手の会話が「あー分かるー」だけで終わってしまうと思う。わかってほしいわけじゃないのよ、あなたの話したいことを知りたいのよ。と。共感を求めているわけじゃないのよ。私はあなたの話を聞きたいのよ、と思う。上手く繋げられなかったこっちが勝手に悲しいだけなんだけどさ。
人に期待する自分に気づいたりする。苦手な人ほど期待している時もある。難しいよね。
「察してくれ」というのはあまりにも人に対して不親切だけど、察してもらうことを相手に求めてしまう。察してくれる人の方が楽だったりするしな。
・話の内容ではなく、話をした意図を分かってほしかったりする。...分かって欲しいんじゃん！
怒るも感情の内
「喜怒哀楽は同じレイヤーの感情なんだ」と、やっと分かった話。
・怒ってる人がめちゃ怖い、って話は前にしたのだけれど、最近若干考えが変わってきた。いや、まぁ怖いんだけど。
怒ってる人が苦手だ。怖いから。面倒だから。自分が怒ってるのが好きじゃないから。感情の中でも一番接したくない部分だから。喜怒哀楽の怒りの感情はある程度抑えてきた。「怒りは分解すると悲しい」とかになってくることが多い気がしてたから。純粋な怒りはあまりないように思ってたから。でもそうじゃないんだな、怒りって普通に感情としてあるものなんだな。んで、怒りという感情のおかげで人間が成長したり、他人との距離が狭くなったりするパターンもあるのだな。(後者はレアリティ高い)
ただ、怒りという感情が無い人間になりたかったのはある。周りを不快にさせる率が高いじゃん。多分。
・人と接していてどうしても傷つくのは、避けられないものだったりする。その時の選択肢としては ①傷ついたことを言う ②傷ついたことを言わない のどっちかになる。さらに①では言い方を考えたりする。オブラートに包むのか、感情をぶつけるのか。感情をぶつけられる人は「空気が悪くなることを承知で(それよりも手にしたいものがあるから)感情をぶつけてくる」のか、それとも「ただ単に感情をぶつけたいからぶつける」のか、どっちかになってくる。
いくつになっても人に言ってしまった言葉で後悔が尽きないのは、パーソナリティにも関わってくることなのだろうか。
・その人が裏で考えていること、自分の知らないところで何を考えているのか、等、考えていたらキリがないことをいくらでも考えてしまったりする。考えていてもどうしようもないのにな。面倒に思う時もあったりする。でもそれで今まで過ごしてきたから、そのパーソナリティを変えるのには一苦労したり、変えられずに「あーまた考えてるわ」って思ったりする。こういうコメント、多分ありがちだけど、大変だよねー。
「怒った時こそ人が分かる」っていうけど、結構その通りだったりする。怒るって感情を分解していくと、自分のことに気づくことは往々にしてあったりする。怒りという感情とは上手く付き合っていきたいよね。
でも、怒るのって大変だよねー。後処理が面倒だよねー。怒る人すごいなー。
私は君のことを知らない
「いくら経験しても、解釈でしかないのだろうな」と思う。
・生活を積み重ねると「あぁ、今この人は私の過去のこの感情に似ているのかな」とか思ったりする。前に感じた感情を、相手に当てはめて考えたりする。感情の共有ってやつ。「分かる〜」のやつ。
感情を相手に当てはめて考えると、人との繋がりが感じられたりする。色々な感情を経験していた方が、そういった意味でも相手に対しての解釈がしやすくなる。視野は狭くなったり広くなったりするけれど。「私の感情簡単に理解しようと思ってんじゃないわよ！」的なこと。しちゃうよねー。
・感情を経験すると同時に、行為の経験をすることで生活に差し色が加えられる時がある。
「君の手首の匂いを嗅ぎたい」みたいな歌詞を読んだ。「なんで手首なんだろうな」って思ってたけど、あれは香水の匂いなんだな。最近香水に接する機会があって、始めてわかった。
加えて言うと、手首の匂いを嗅いでいる「私」は「手首の匂い＝香水」と認識していなさそうだな。「私」と「君」側で経験に差がありそうなことを感じて、めちゃくちゃ切なくなってしまうな。
創作物に触れていると、割と香水を使う人が出てくるのだな、と思ったりする。この人は何を積み重ねて、香水を自分の体につけるようになったのだろうな。
・「この人は何を積み重ねてきたのだろう」という人がいる。
自分と違う行為の経験をしていたり、自分の経験してきた感情とは別レイヤーの感情を持っていそうな人がいる。
自分も相手も違う人間なのだから、人とわかりあえる時なんてそうそうないのは分かっているけれど、でも同時に、触れ合っちゃうように感じちゃう一瞬があったりする。
でも、自分と同じような行為の経験をしても、抱く感情が違う時がある。事実。
・自分だけがコミュニケーションの齟齬を感じる時、相手だけが感じる時、両者が感じる時、多々あるだろうけれど、何よりも「感じてほしかった時に感じられなかった」時が一番切ないよな。「私は君のことを知らないんだ」って改めて感じちゃうというか、「分かっている」と思っていただけの自分に気づくというか。驕りとか、エゴとか、色んな事に気づいちゃう時があったりする。
あと、コミュニケーションの齟齬は双方の責任なのに、謝りたくなっちゃう時あるよな。相手がちょっと乱暴になった時とか。
その感情は、分かり合えない他人の感情の中でも結構分かる気がするよ。「乱暴にさせてごめんな」みたいなこと思うよな。
あと、「多分乱暴な自分嫌いなのに、私との会話でその乱暴を出してしまってごめんな」と謝りたくなってしまうよな。君は私のことを知らないんだ。
この感情、多分相手は知らないのだろうな、でも言ったら野暮になるよな。世の中には野暮なことが多いよな。
P.S.この曲です！！ 「午後」は上半期ベスト1です！！
https://www.youtube.com/watch?v=tflBLxwCWb8
君が変わらないことを前提にしてる
ってパターンが多いと思う
・「他人と自分は違う人間なんだな」って、生活を積み重ねていく度に思ったりする。そして「他人を変えよう」と思うことがいかに大変か、言い換えれば、いかに面倒かを実感する。
それ故に生活を積み重ねていく上で「相手に期待しすぎない」という優しさとも怠惰とも諦めとも呼べる処世術を手にしてしまった。時と場合と立場により受け取り方が変わるので、「良い悪い」や「好き嫌い」で決められるものではなかったりする。それ故に人間は矛盾を抱えながら生きていくしかないのだろうな、と漠然と思ったりもする。否、主語が大きい。特定の誰かの話だ。色んな人いるしな。全国民にアンケートとった訳じゃない。でも矛盾と向き合う人が多いのは確かな気がする。知らんけど。
・他人を見限ったり、意思の疎通を諦めたり、自分の考えを推し進めようとするのは、相手が変わらないことを前提としている場合が多い。
自分が変わることが出来る以上、相手にだって変わる可能性がある。でも、自分のことしか分からないから、人が変わることを前提とはしてないのだ。
他人が変わると信じている人は「すげーな」って思うけど、他人が変わらないと信じている人は「寂しいな」って若干思ったりもする。この考えは未来で変わるかもしれない。
・変わることは良いことでもあるし、悪いことでもあったりする。誰にとってか、という目線でも、時期にとって、という目線でも。
最終的にどうなるのがいいことなのか、着地点はどこなのかを正確に設定しないと、諸々見失っていく気がする。
変わらないものは、今まであった変わる条件を跳ね返してこれた、という意味で強いのだろうか。変わらないものを変えることは大変なのだな。同時に、それを変えようと行動する人は強かったりするのだろうか。「変わらない」という事実を保つ強度が高い、というか。
・すごく漠然とした話をするけれど、世の中は他人を変えた人がスポットが当たりやすかったりする。
自分を変えた人も、諸々背負ってるのだ。そういう人にもスポットが当たってほしかったりする。
...漠然としてる！
羽広げれば悲しみは消える
嘘こけ！
・人間、常に色々なことを考えてると思う。「今日の夕飯どうしよーかなー」とか。「あの映画見てなかったなー」とか。「あの時どんな言動をするのが正解だったんだろおうなー」とか。断言出来ないよな。自分の頭しかわからないのだから。もっというと、自分の頭も良くわからないしな。
みんな何考えてるんだろうな。「何も考えてない」って言う人の頭の中を覗いてみたいよ。本当かい。確かに「もっとあなた考えた方が良いのでは...」と思う人もいるけれど、それ以上に「あなた本当にそれで何も考えてないの...」と思う人も多かったりする。すげぇーってよく思う。そのパーソナリティ、俺にも取り入れたい。どうすればいいのか。一緒にいる以外に出来ることはあるのだろうか。
・色々な経験が増えてきて「自分が考えてるのだから、相手も違うことを考えてるのだろう」と思うことが出来るようになった。同時自分の中で積み重ねた思考を、急に相手にぶつけてしまうのは、酷だということにも気づいた。相手にも思考が必要なのだ。「変なこと言ってごめんね」と謝りたくなってしまう。でもそのテンションで始めてしまった以上、もうそれで進むしかなかったりする。
・表面化するテンションが適切な人がめちゃめちゃ羨ましい。会話の中で余分なことを考えず、枝分かれせず、話のルートが適切な人。会話をする時のテンションが一定な人。人との会話に、コミュニケーションに、相手という存在に、興味を持てる人。同時に、そのフリが非常に上手い人。相槌が適切なタイミングな人。
どう上手くやれば、日常会話という絶対数が多く、常に意識をしなければいけない、普段の行動が出やすいところで、うまい具合に変化させていくことが出来るのであろうか。目的がある会話も難しいけれど、日常会話で目的がブレた時ほど難しいことはない。イレギュラーも起こるし。
・もっと自由に話したくなったりする。今まで生きることとは「幸せになる」というのがメインテーマだったように思っていた。分解して「上機嫌に生きる」だと思っていた。でも「自由に生きる」というのもメインテーマになりうるのだな。「自由に生きる」を分解すると何になるのだろうか。「気にしなくなる」だろうか。「リスクを背負える」だろうか。「悲しみがなくなる」だろうか。そりゃ翼欲しくなるわ！
必然性が足りない
いつだって足りない
・人と生きていく上で「必然性」って結構大事だったりする。人にものを頼む時は「あなたにやってほしい」ということに加えて「あなたでなくてはいけない理由」が大事だったりする。
それを導く方法としては、ゴールからの逆算がテクニックとしてあったりする。
でも、えてして生活はゴールが見えなかったり、ゴールが見えていたとしても、そこからスタートへの道筋が上手く建てられなかったりする。さらには途中でイレギュラーも起こる。ゴールへ進んでいく途中で選択肢が増える。その選択肢は、よりよいゴールに到達したりするケースも多いが、そう見えて実は悪いゴールに到達するようなものだったりする。
そうなってくると、必然性がどんどん揺らいでしまう。「だって未来変わるし....」といった具合に。そうなってくると長期スパンのことほど、計画立てが難しいのは当然だったりする。
経験を積んだ結果、相手を説得でき、何より自分を説得する必然性は、どんどん足りなくなってしまう。皮肉。
・選択肢が多すぎてしまう、自分で絞り込む、もしくは他人に絞り込んでもらう必要がある。例えば、「あなたに向いている、もしくはあなたに適しているのはこれですよ」とか言ってほしくなる。それが信頼に足る人だったらなおさら。そしたら自分で自身を持てるし、自身を説得出来る。
「自分が何をしたいか」で行動を決められるほど、「したいこと」と「向いていること」はイコールではなかったりするので、身勝手には生きられなかったりする。身勝手に生活すること、それに付随することに対して、相応の失敗をしてきてしまった。もう学ぶ時だ、と思ったりする。
・必然性はいつだって足りない。直感は強い。相手にそれ以上突っ込まれないから。自分もそれ以上突っ込めないから。
判断基準としての直感は、あったら便利だったりする。最初から考えずに出来る天才だったり、「したいこと」と「向いていること」が直結している稀有な人ではないのなら、考えて考えて、結果考えなくてもできるようになるプロセスだったり、自分を説得する為の必然性を作り出す経験が必要である。人生は長いのか、私達はその判断が必要なタイミングまでに間に合うのか。
